而我看向他，認真開口：「孟齊珩，我們聊聊吧。」

 

就當，為這十年畫上一個圓滿的句號。

 

另一間空置辦公室。

 

我們倆面對面對立著坐著。

 

空氣中莫名地溢出了幾分凝重。

 

跟上次我把離婚協議遞給能他時不太一樣。

 

這次，孟齊珩看向我，眉頭緊蹙。

 

終於露出幾分不安。

 

Advertisement

「我不懂，為什麼一定要分開？」

 

他語氣低沉，有些煩躁。

 

這或許是這十年來。

 

孟齊珩在我面前情緒最外溢的一次。

 

我沉默幾秒，抬頭看他，輕聲問道：

 

「孟齊珩，你愛過我嗎？」

 

或許是沒想到我會這樣問。

 

他抿了抿唇，升起一絲狼狽。

 

半晌後才認命一樣說：

 

「如果我不愛你，我怎麼會娶你，跟你生下予樂。

 

「覓清，我隻是……不知道怎麼表達。」

 

我搖了搖頭。

 

「你不是不知道怎麼表達，你隻是篤定我愛你，不會離開你。

 

「所以才肆意地漠視我、冷落我，你從未把我當作你的妻子，你隻是把我看成附庸，附庸的喜怒哀樂，並不重要。」

 

孟齊珩無言，像是被我說中。

 

抓了抓頭發，有些懊惱。

 

看見他這個樣子，我沒有什麼報復的快感。

 

其實，從我提離婚那天起。

 

他就已經無法影響我的情緒了。

 

「好，覓清，我承認我錯了。以前，我沒有在意你的感受，現在，我願意改，你可不可以再給我一次機會？」

 

他聲音沙啞，比之前更顯得痛苦和落寞。

 

「還有予樂，他每天晚上都哭著喊媽媽。他以為是自己不願意練習跳水你才不回來，每天都很努力，你真的舍得……」

 

我打斷他。

 

「孟齊珩，孟予樂五歲那年，他說他想練跳水，然後，楚安就回國了。

 

「之後的事情不用我再多說，你說一直你隻把她當師妹，可是，孟予樂把她當媽媽。

 

「這些，不僅是你默許的，更是你造成的，我說得，沒錯吧？」

 

話音落地，孟齊珩臉色蒼白了幾分。

 

雙手握拳，無力地撐在了桌子上，發出一聲鈍響。

 

就像是困獸最後的哀鳴。

 

我早就知道楚安不是自己回國的。

 

是孟齊珩一封簡訊。

 

讓她不遠萬裡，奔赴而來。

 

為什麼這麼做。

 

或許孟齊珩自己也說不清楚。

 

可能隻是發現當我可以通過兒子，重新找到以前熱愛的那條路時，下意識地阻攔和壓制吧。

 

我呼出一口濁氣。

 

「孟予樂很像你，他發現其實你並不是很想我帶他去練跳水時，很快就向楚安倒戈了。

 

「所以，你已經用孟予樂制衡過我一次了，或者說，你已經用他制衡過我很多次了，還要再制衡我這一次嗎？

 

「你說你愛我，可是，這不是愛。」

 

短短幾句，孟齊珩臉色徹底灰敗。

 

我很早就反應過來了，孟齊珩他對我那絲惡意的打壓。

 

比起奧運冠軍江覓清，他更希望我做一個沒什麼本事的母親。

 

可他不知道，我先是我。

 

之後才是母親。

 

此刻，他終於直面了他內心深處最不堪、最惡毒的情感。

 

他沒能走上自己最熱愛的那條道路。

 

所以，別人也不行。

 

我輕聲：「離婚吧，別再阻攔我了。」

 

我知道，這次，他一定會答應。

 

畢竟。

 

山鳥與魚不同路。

 

山水從此不相逢。

 

是我跟他之間，最好的結果。

 

18

 

一年後，我順利拿到教練員資格證書。

 

開始帶著年滿十四周歲的小燕子四處參加選拔。

 

我也知道了原來福利院院長跟林教練是認識的朋友。

 

那次，她意識到我為了領養小燕子真的決定不離婚時，給林教練打去了那通電話。

 

而林教練在我拿到資格證書後，繼續陪著我們到各地區參加評測。

 

我有些擔心她的身體，她卻說：

 

「你退役後，我沒什麼能夠幫你的。你決定離婚，我不用想都知道這幾年你受了多少委屈。

 

「趁我現在還不算老，還有點面子，把當年我沒在你身上做完的事情，在小燕子身上完成也不錯。這孩子，比你當年可強多了。」

 

我忍不住苦笑出聲，用力地點了點頭。

 

後來，我們遇了很多很多，比我當年培訓選拔時艱難十倍、百倍的困境。

 

但是，已經沒有人可以再限制我帶著小小的我走上最高賽臺。

 

更何況，我身邊還有一個真心為我好、為小小的我好的家人。

 

更讓我高興的是。

 

小燕子的心理問題也得到了解決。

 

隨著我們相處的時間越來越多，去參加選拔評測的次數越來越多，她開始對我吐露心聲。

 

原來她的心理問題，來源於比賽失敗後她可能就會被淘汰，離開跳水隊永遠不能再跳水。

 

而在我無數次的肯定，即便比賽失利，即便輸給了別人，我也不會放棄她的過程中。

 

她的心理問題慢慢地好轉起來。

 

我也不厭其煩地告訴她。

 

我八歲開始練習跳水，二十一歲才拿到人生第一塊奧運金牌。

 

一次輸贏代表不了什麼，在長達十幾年訓練生涯中，結果不會辜負披星戴月的人。

 

我三十歲那年，小燕子十六歲。

 

她終於登上了世界最高賽臺。

 

克服了內心的焦慮與恐懼之後。

 

站在跳板上跳出了讓世界為之驚嘆的一躍。

 

震耳欲聾的歡呼聲讓我重新領悟。

 

原來熱愛真的可抵萬難。

 

而她也讓我明白。

 

哪怕曾經走錯了路。

 

隻要願意，隨時都可以重新再來。

 

又過了四年。

 

小燕子的獎牌數量已經超過了我。

 

我似乎沒什麼能再為她做的了。

 

我思來想去，給林玉教練打了一通電話。

 

「教練，我要去考跳水裁判證。」

 

我要留在賽場留在牌桌上。

 

不把我所熱愛的世界，拱手相讓。

 

……

 

全文完

 

孟齊珩番外：

 

在新的離婚協議上籤上名字後。

 

江覓清徹底消失在了我的生活中。

 

這次，她帶走的不隻是那幾塊獎牌。

 

還有幾套住宅和一些錢。

 

她輕笑著說：「現在培養一個專業運動員比我那個時候費錢多了，這些你應該不會舍不得吧？」

 

我看著她身上重新綻放出來的光彩。

 

忍不住回想起我們第一次相遇。

 

那時，我接手公司一年。

 

無數商業交易讓我煩不勝煩。

 

比起商業，我還是更喜歡不沾染銅臭氣息的藝術設計。

 

而在那場商業宴上，我看見了臺下，江覓清對我露出驚豔的眼神。

 

這還是我第一次，在商業交籌中，感受到了一絲愉悅。

 

我篤定，她會愛上我。

 

後來，我去了解了她的生平。

 

她跟我一樣，有著自己熱愛的事情。

 

也跟我一樣，遇見了無法控制的情況。

 

我是不得不接手家族、公司。

 

而她是失利三次比賽後無法抑制的焦慮。

 

現在回想起來，某一個階段，我的確把她當作了我自己的化身。

 

所以，她才會這麼熱烈、迅速地愛上我。

 

因為，我對她，就像對那個沒辦法走上藝術之路的我一樣，付之全部。

 

如果，我能一直這樣，或許，我們不會分開。

 

可惜，人有劣根性，更有嫉妒心。

 

我也不例外。

 

這一切，止步在她拿下奧運冠軍那年。

 

我開始厭惡。

 

一個能夠在自己熱愛的事情上做到最好，站上最高領獎臺上的江覓清。

 

我跟她求婚的原因也很簡單，作為孟氏負責人，我需要一個奧運冠軍的妻子。

 

而且，我覺得。

 

結婚後她應該就會回歸家庭了吧。

 

可一直到她有了我們的孩子，她才做出選擇。

 

好在，她最終還是選了我們。

 

她退役那天，我忍不住松了一口氣。

 

心裡想著：【人生就是這樣，沒有人能一直奔跑在自己熱愛的那條路上。】

 

我也刻意忽視了，她失落的樣子。

 

生下孟予樂後，她開始希望能夠再次回到跳水臺上。

 

我以孟予樂太小了，離不開媽媽的照顧為由拒絕了。

 

第二年，第三年，第四年，都是這樣。

 

她也逐漸像一團熄滅的火，不再開口。

 

直到孟予樂五歲那年，突然提出來想要練習跳水。

 

原因是覺得站在跳水板上的媽媽，很厲害。

 

我忍不住煩躁，如果孟予樂願意跳水。

 

那他更應該去學習藝術。

 

所以，我把曾經愛慕過我的師妹楚安找了回來。

 

我想，在楚安出現後，江覓清應該不會再去追尋什麼跳水之路了，她要好好維護婚姻才是。

 

我想，在楚安出現之後，孟予樂應該不會再想要練習什麼跳水了，他應該走上我沒走完的那條路才是。

 

我沒想到, 江覓清會反應過來, 明白我對她帶著惡意的打壓。

 

我更沒想到，她會提出離婚，頭也不回地離開我。

 

再次見到江覓清，是七年後。

 

一場體壇與商界的宴會。

 

她穿著得體，耳邊的珍珠耳環熠熠生光。

 

普普通通的黑色修身晚禮服在她身上像是流動的湖水, 而她是水面上輕盈的飛鳥。

 

如今她已經能代表體壇向商界進行會晤。

 

見到我後，她莞爾一笑，伸出手輕輕地和我握了一下，然後說：

 

「好久不見，孟先生。」

 

我腳步踉跄, 渾身痛得喘不過氣來。

 

強撐著和她握手, 然後看著她轉向其他人。

 

頭也不回的樣子像極了離婚那天。

 

輕松又平靜。

 

我再一次清晰地認識到了。

 

我已經, 失去她，很久了。

 

孟予樂番外：

 

我十三歲那年, 江雁這個名字已經家喻戶曉。

 

蟬聯兩屆奧運會女子單人三米板、十米板冠軍。

 

當之無愧的跳水女之星。

 

她幾乎每一次得獎後的採訪, 都會驕傲地提到她的母親。

 

也是我的母親, 江覓清。

 

她說：「我的母親是一個很厲害的人, 雖然我不是因為她選擇了這條路，但是如果沒有她, 就沒有現在的我。」

 

在她明晃晃的愛中, 我意識到了。

 

他似乎有些意外。

 

「所我」原來我曾在父親的默許下。

 

去用親近另外一個女人這種事情傷害過她。

 

而這種事情, 作為她的孩子，不僅不應該發生在我身上, 甚至我還應該阻止。

 

因為, 我是她懷胎十月, 鬼門關走了一趟生下來的。

 

流著她的骨血的，她的孩子。

 

可是，我沒有。

 

她給予過我無條件的愛, 可我卻一再傷害她。

 

我還記得, 某一天, 父親回來得很晚, 身上帶著稀薄的酒氣。

 

看著我愣了很久，然後緩緩開口說：「你、是什麼時候開始不練習跳水的？」

 

我想了一下，回道：「五歲半吧, 練了半年, 太辛苦了，我就不想練了。」

 

父親手指微微顫抖了一下，聲音低迷到幾乎難以分辨，可我還是聽清楚了。

 

他說：「你是真的覺得很辛苦嗎？」

 

我沉默幾秒, 搖頭說：

 

「其實還好, 隻是偶爾會有點累，不過那個時候，您不是更想我學藝術設計嗎, 所以……」

 

我看見父親抖了一下, 然後悶在桌子旁，發出細小的悔聲。

 

我才知道，原來, 後悔的，不止我一個。

 

我們都是做錯了事情的人。

 

所以她離開我們，無比正確。

 

（完）