他說：「韓因，我們認識這麼多年，很多事情，不足為外人道。」

我那一瞬間情緒就要爆發，不知道是壓抑太久後的憤怒還是質問，可是最後還是說：「清清白白，有什麼不足為外人道。」

我說著就想逃回房間，沒想到腳踝後部一下子磕在了茶幾下面尖銳的角上。我伸手摸了一下，好像是流血了。

坐在房間窗臺，很艱難地檢查傷口，我暈血，雖然很痛，卻不敢多看。他進我房間，手裡拿著創可貼過來幫我貼，我的腿忍不住往上縮，他一隻手輕輕捉住我的腳踝固定住。

我突然發現我隻穿了一條薄薄的吊帶絲綢睡裙，我看見我的胸脯隨著呼吸起伏著，起伏著。我開口說：「其實，如果她是你在香港的……那種人，你不用瞞著我，我們對好口供才能一致對外。我的意思是，我們畢竟隻是形式上的……」

我話未落音，他冷冷地說：「我隻最後講一遍，我和她什麼也沒有。以後也不要再提了。」

他不說話手上越抓越緊，手指似乎還似有似無地劃在我小腿上，我冰涼的腳踝和小腿在他很熱的手掌裡顫抖。我整個人都有點顫抖，最後忍不住說：「疼。」

他說：「貼好了。」然後繃著臉急匆匆出去。我聽見他的皮鞋聲消失在門外。

那天之後，我出國訪學了一個月。是為了逃避我婚後第一次難以控制的情緒。我無聲無息地走了以後，發微信告訴他，他讓我注意安全，語言一貫地簡潔。

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我出去訪學一個月回來，沒回家而是住在學校分的房子裡。學院裡人事變動，我本來也做足了準備和活動，在意料之內升了副院長，成了我們學校這幾十年來最年輕的副院長。我在學校開了幾個會，應付了一大堆人和事，頭暈腦漲地出來，突然發現他在門口等我。霎那間我花痴了幾秒，又提醒自己鎮定。

誰知他故作誇張地迎上來，兩隻手握住我一隻手，笑嘻嘻地說：「韓院長，以後就靠你帶著我了。」

我一下子笑了，我說：「你的消息夠快的。」

他哼一聲說：「我是誰啊。」

回家以後，我發現書房裡裝了一個百葉窗，我這時候突然想起有一次聊天，我提到我小時候一直特別想要一個百葉窗，可以在陽光下開開合合的，讓光漏進來在地上打出影子。

他回來，我悄悄跟他說：「雖然我很喜歡，但是這和整體風格不符啊。」

他說：「風格是人來定義的，我說符合就符合。」

上次的事情誰也沒有再提。

（3）

沒過幾天，我去一個在我們校內舉辦的區域女性論壇當嘉賓。眼睛很亮很美的那個女主持人是他那個前女友。我在閨蜜那裡見過她的照片，她也認識我。論壇上她還對我提了問。

下場後，她說她看過我的文章，說我的文字像一把寒光凜凜的刀，以為我會是烏壓壓一身黑的俠女風範，沒想到真人還穿個小粉裙。我大笑。

我說我也看過你的節目，你的表達很真誠。

那天我們一起去吃了晚飯。她說他們三年前分的手，說是當時她有一個去香港發展的機會，是她比較喜歡的一個機會，當時他們談了將近一年了，她就拿這事問他、試探他。她說，她一半是想去，一半是不想去。如果他留她，願意承諾結婚，她就不走，否則就去香港發展也挺好的。

結果他沒留她。他跟她說：「成為一個優秀的女性比成為一個優秀的男性困難很多，你不要為了我放棄你原本要走的路，那樣我承擔不了你有可能的後悔。如果和我在一起，你的世界變得狹窄了，那才是我不想看到的。我尊重你的選擇和志向，我希望你自由。」

我傻乎乎地笑，這確實像是他說出來的話。三分虛偽，三分善良，四分的不容置疑。

我們那晚在河邊吹風，她哭著跟我說，她其實當時很想留下來。我抱了抱她，說：「感情裡如果真的分成王敗寇，那你一定要明白，我隻是比你多了一點點運氣。」她苦笑，說她可能要去美國結婚了。

晚風中，我問她有沒有看過芭芭拉·史翠珊的電影《雙面鏡》。我忍著眼淚說：「舒主播啊，你說我們這些女人，書山題海的過來，這麼多年孜孜以求物質和精神的獨立，可是為什麼，到頭來，我們還是那麼渴望一個男人的愛？是男人辜負了我們，還是世界辜負了我們？」

她給我看她美國小男朋友的照片，我大叫道：「好帥好年輕啊！你在這兒凡爾賽！」她破涕為笑，眼睛亮晶晶的，叫我別得了便宜賣乖。

我把我一個美國的做媒體的朋友介紹給他的主持人前女友認識，那個朋友能幫到他前女友。前女友和我成了朋友，現在依然會有聯系。偶爾聊起他，我跟她說，如果她過得好我就告訴他，如果不好我就幫她保密。誰會不希望真心喜歡過的人過得好呢，他也是一樣的，隻是他不能明說。

他知道了我和他前女友交朋友的事，冷笑說：「沒看出來，你還挺熱心腸的。」

我別過臉笑笑，心裡重重疊疊地過往，一幕幕的故事快要把我壓S，我低頭說：「她是個很有魅力的人，我挺喜歡她的。高言卿，你的眼光一直很好。」

原諒我，我實在沒法因為他的前女友們而歡欣鼓舞，我不想糾結掙扎，可是我沒法不糾結掙扎。糾結了還要裝作雲淡風輕。

情感經歷這種事情，他不說，我就絕對不會問。我們會聊這種話題，各有觀點碰撞。他總是說半句藏半句，或是一個意思裡夾著另一個意思。我看不透他，也生怕他看破我。

有一次在酒桌上見到他另一個前女友，是他爸媽朋友的女兒。她溫柔貴氣，被保護得很好的樣子。那個女孩在事業單位的清闲崗位。據說他們談了不到三個月就分手了。我看著她柔柔弱弱又落落大方的樣子，心裡嘆氣著想：我們這種底下拼上來的女人，骨子裡總多了幾分狠戾毒辣，她不一樣啊，她不需要去爭搶。

酒桌上他那個前女友向我敬酒，言語中帶了點掩藏不住的敵意。他在桌下拉我的手，我觸電似的幾秒，突然心底酸澀起來，慢慢掙脫了。

那個前女友又說了幾句什麼。我把桌上的竹筍轉到她面前，說：「你多吃點竹筍吧，最好這是山間竹筍。」

有幾個人聽出我在諷刺她嘴尖皮厚腹中空。他一定也聽出來了。這前女友聽鄰座一說，氣得不輕，提前離席了。

回去的路上，我跟他說：「對不起，我得罪她了。」

他說：「韓因你反應好快啊，要是給我，我就想不到那麼巧的現成的諷刺。」

我低著頭說：「她是你爸媽朋友的女兒。」

他說：「你要是還生她的氣，那你就罵我，揍我也行。」

結婚後兩次見到他兩個前女友，他都有點尷尬，跟我很清楚地解釋一番，我裝作無所謂的樣子，說：「經歷和回憶是最珍貴的，過去的一切塑造了現在的你。」他目光深深地看著我，讓我覺得被看穿，很不安。

又過了幾周，他可能要轉正職了。他回家，突然問我可不可以辦婚禮，說：「你就當幫幫我。」我同意了。我沒有請什麼同事。

婚禮上有一些大人物，他拉著我敬酒，對我耳語說：「抱歉啊，知道你不喜歡這些。」我咬著嘴唇笑笑。

我們找了個兩人都不忙的下午，坐下來搞定了婚禮事項。我去選婚紗的時候，我和店裡的人說，越簡單越好，最好是看不出來是婚紗的那種，頭紗不要。

婚禮上我和他念了簡單的誓詞，沒有任何無聊的環節。

婚禮晚上和朋友吃飯，大家開我們的玩笑或是起哄，他表現得像真的一樣，特別配合，當眾叫我的小名，還叫過一次「老婆」。

他笑嘻嘻地和朋友們說：「韓教授渾身都是刺，嘴上也是刺，身上也是刺。除了我沒人敢娶她。」

我偷偷看他的眼睛，他的眼神裡有我看不懂的東西。我不允許我自作多情過度解讀，卻忍不住抱有期望。可是單獨相處時，他不曾說過這樣話。

有幾個初中高中同校的同學，他們挨個考問我們是不是上學的時候就喜歡對方。我心跳加速，臉上淡定地笑著對我閨蜜說：「你看你這話說得就太狹隘了，高處長是當年我們大家共同的男神啊，影響力何止我們這一屆。人家萬花叢中過，片葉不沾身，當然，也不是一片也沒沾。」

問到他的時候，他舉重若輕地笑笑說：「韓教授當初，是可遠觀而不可褻玩，我們誰入得了她的眼睛？」他們聽了我們的話，都不置可否，說我們都太能裝了。

（4）

這段時間我休假。再寫一些。

有人質疑他結婚的動機，我的理解是，他與其和素不相識的女人結婚，不如和我，畢竟我們還算知根知底，有話題聊得來。他也許認為我獨立也理性，結婚了也不會糾纏他吧。

讀博時候就開始吃抗抑鬱的藥，雖然病情穩定了，但直到現在也一直固定看著醫生。

我的童年充滿波折崎嶇，不忍回憶，被懷才不遇最後自暴自棄的父親背叛，被幼稚衝動的母親當作情緒垃圾桶，在學校也沒有朋友，甚至被孤立過。那些孤單慘烈的歲月成了一生傷痛，有時候會在半夜熟睡中莫名哭醒，想來，我很難真正信任別人。我不想刻意賣慘，人都有自己的苦惱，無需拿出來博同情，我習慣了對自己完全負責，保護自己不受傷害。

和他結婚，我是為了圓我這些年蒼白的少女情結的孤注一擲。我以為我可以邊走邊看，最後全身而退，可是沒想到越來越離不開他。最近我們總是吵架，不知為何越吵我反而越沉淪，總感覺有血有肉的他愈發展露在我面前，他有缺點，有脆弱，也有小氣……我漸漸發覺我曾經喜歡那個人在我心裡愈發立體，愈發深刻，從一個影子變成了一個烙印，這一次我真的無處躲避。

朋友都說，結婚以後我變得和以前不一樣了。變得開朗、包容多了。這些我沒感覺到，但是這一年確實心態也變得平和了，不像以前那樣，常常為了所謂的成功標準逼迫自己。

這些事我幾乎不和我朋友說，在大家眼裡，我一直那樣恃才傲物，傲嬌而自我。我們兩個中，看上去，他一直是更圓融、更包容的那個。催婚的人都閉嘴了。身邊有人祝福，有人羨慕，有人說我們兩個都是年少成名的事業型男女，聚少離多鐵定要出問題，也有人背地嚼舌根覺得門不當戶不對，而且我「hold 不住他，駕馭不了他」……

有個關系很好的男性朋友，他大我幾歲，和他妻子已經有兩個孩子了，是我們口中的模範丈夫。和我們吃過飯後，欲言又止，最後發微信告訴我：「韓教授啊，我覺得你們可能還沒進入夫妻的狀態……」

我一驚，問他什麼意思。